Del resto, sono cinquant'anni che guardiamo film e serie TV su scenari apocalittici e zombi, prima o poi, qualcosa doveva avverarsi.
Adesso che molti di voi sono murati in casa e collegati H24 al lavoro; l'agognato smart working che segretamente state maledicendo perchè avete capito che, de facto, significa togliervi quel poco di socialità che vi era rimasta, finita con ammiccamenti e flirt davanti al distributore del caffè, finiti anche la passeggiata a guardar vetrine in pausa pranzo o l'aperitivo post-ufficio.
Guardate il telefono ma nessuno vi manda più meme o video divertenti sul corona virus, l'euforia è svanita, l'angoscia da amuchina avanza e non sapete che farvene del pacco da cento di mascherine che un vostro vicino vi ha procurato sottobanco, sottraendole dallo scaffale dell'azienda per cui lavorava.
Potete cominciare con il leggere "CROMOSOMA CALCUTTA" che già dal titolo trasmette quel giusto sapore esotico e misterioso da tragedia imminente, fare una breve ricerca su youtube per un tutorial sul come si può purificare l'acqua; poi una mattina vi sveglierete e vi accorgerete che la televisione non ha più frequenze, effetto neve su tutti i canali. Uno sguardo dalla finestra, e il professore del quinto piano è riverso sulla giostrina per bambini nel parchetto sotto casa, il suo cane cerca di rianimarlo ma poi si distrae e si mette a leccare la pozza di sangue che il prof. ha vomitato prima di passare a miglior vita.
La fase pandemia è in stadio avanzato e voi siete sopravvissuti, comportatevi come tali e siate spietati, vi dico subito che non potrete wazzappare la fidanzata (ammesso che sia ancora viva).
Ovviamente il vostro unico obbiettivo è rimanere vivi il più a lungo possibile, altrimenti il film finisce e io non saprei cosa scrivere, ergo, dovrete dirigervi a Nord e intendo proprio a Nord, non in Brianza ma verso i ghiacci eterni. Diciamo che se abitate a Milano il minimo sindacale è il passo del Tonale. Tutto questo a piedi, o al massimo in bicicletta perchè si sa che nel post-apocalittico le materie prime scarseggiano e la benzina è stata requisita da quello che è rimasto dei vari governi nazionali che hanno creato un #supergovernodiemergenzamondiale, il cui motto per infondere fiducia ai pochi sopravvisutti è: io so' io, e voi nun siete un cazzo.
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